Mar
Защо е хубаво да имаш приятелка зомби (за мъже)?
Едва ли “Ергенът” е представителна извадка на женското (а и мъжкото) съсловие, но ако това е така, по-добре нормалните да напуснем планетата или да си хванем приятелка/ приятел зомби. Защо? Ето ви осем причини за това:
8/ Приема те такъв, какъвто си
Липсата на стандарти не означава, че нямаш качества. А по-скоро, че няма значение какви положителни или отрицателни черти притежаваш. Може да си грозен, може да си дебел, може лицето ти да е с костистенция на премазана от валяк крастава жаба върху баница – няма никакво значение. Ти си най-важният! … Поне докато не се появи по-близо друг мъжкар със сочен мозък, рабира се.
7/ Никога не закъснява
Писнало ти е от часове да висиш в колата и да натискаш клаксона, защото “пет минути” са разтегливо понятие, точно колкото и 12 сантиментра? Ако имаш за приятелка зомби това няма да ти е проблем. Тя винаги ще е близо до теб и ще се опитва да те “прегърне”. Така че забрави за “идвам след малко”, “само да си взема душ” и “тази рокля прави ли ме дебела?”.
6/ Не те кара да говорите за чувства
Чувства? Гадене? Изпотяване на дланите? Отчаяние, че следващите хилядолетия ще си подложен на изтезание, което дори Инквизицията не е прилага срещу местни жители на новооткрити земи? Няма опасност, ако приятелката ти е зомби. Чувствата, които изпитва към теб са … само едно. Глад. Точно толкова, колкото и мъжете изпитваме. Или поне така твърдят жените измислили, че любовта на мъжа минава през стомаха му.
5/ Не очаква скъпи подаръци
Вече няма нужда да работиш на три места, за да плащаш всички сметки във всички лъскави заведения, където ТЯ иска да я заведеш (уж по своя инициатива) само, за да си поръча цялото меню, да го наснима, да се тагне и после да потропва с маникюр за стотици евро, докато те гледа как се взираш в сметката и се чудиш дали апартамента в Малинова долина да продадеш или пък вилата в Банкя.
4/ Не ти рови в телефона
Телефонът ти си остава твоя територия и може да ходиш до тоалетна с него, докато ти изтръпнат краката, да се къпеш с него, да си чатиш или звънкаш на стотици други мацки и … ТЯ никога няма да поиска да ти рови в телефона, камо ли да го направи наистина. Просто пръстите ѝ се разпадат и тъчскрийна няма да реагира на докосванията ѝ.
3/ Винаги ще те следва
Макар че това е донякъде досадно, държа да се фокусираме върху положителния аспект на това, че ТЯ – твоята зомби приятелка ще е винаги до теб. И в добро, и в лошо. И в радост, и в скръб. И в болест, и в здраве. Не, че ще е религиозна, но още по-хубаво е, че привличането между вас е напълно искренно и истинско. Неща, които в наши дни не се срещат под път и над път.
2/ Няма значение дали си беден или богат?
Вече не трябва да се притесняваш дали е с теб заради парите ти, заради прекрасната ти същност (макар че това изобщо няма никакво значение в наши дни) или заради големите ти мускули. Най-бедният и смрадлив клошар да си – тя ще е теб. Най-зализаният sugar daddy да си – тя пак ще е с теб. Абсолютно обективно привличане, което не се влияе от социален статус, дебелина на портфейла или физически предимства/ недостатъци.
1/ Винаги си в настоящето
”Какво ще правим утре?”, “Къде ще ме заведеш?”, “Искам в новия мол!”, “Тази мекица, която изядох, лепна ли ми се на задника?”., “Бившата ти по-добра ли беше в леглото от мен?”. Без повече планиране, без повече въпроси за миналото или бъдещето. С твоята приятелка зомби живеете в настоящето. Важно е днес, тук и сега. Всичко друго е толкова далечно и безсмислено, че щастието, което изпитваш днес, ти се иска да продължи вечно.
Очаквайте следващата седмица и “Защо е хубаво да имаш приятел зомби (за жени)?”
а до тогава не забравяйте да гласувате:
http://val-popov.com/eurocon-2026-nominatsii/